• 闹过一次离婚,夫妻才能真正长久

  • 发布日期:2025-10-08 13:26    点击次数:190

    好的婚姻   -   需要经营 

    ◆ ◆ ◆

    嗨,你好呀,我是刘洁~

    夫妻之间,哪有不闹离婚的?

    无论是我的读者,还是我身边的朋友,关于离婚的话题从未停止过。

    就连我自己也曾跟老公闹过离婚,那一次很严重,都已经说到明天要去离了。

    结果那天晚上,我给他做了他喜欢吃的,然后跟他说“这可能是我最后一次给你做饭了”。

    结果不知怎么的就都难受了,他拉着我说明天不去了,咱们好好过。

    一直到现在,我们没怎么再闹过离婚,但感情却比过去好了许多。

    翻回头再去看,是真的不爱了吗?是必须要离吗?其实并不是。

    离婚的原因只是一些日常琐事,放到今天来看,根本不至于要离婚。

    夫妻闹离婚没那么可怕,闹过之后,或许才知道怎么过日子。

    如果说婚姻是一栋房子,住久了有可能会漏水,会掉皮。你不来一次大修,可能永远都不知道哪里有隐患。

    图片

    01 闹离婚,让彼此意识到问题

    说实话,婚姻里的许多问题,不闹到离婚那一步,就有可能不当回事。

    就好像咱们对待自己的身体,有个头疼脑热,根本不在意。某一天真的倒下了,或者做了回体检,才发现原来那么严重。

    夫妻之间更是如此,可能很多小问题,伴侣已经和你说过许多次了。但你都没放在心上,又或者敷衍过去,说下次会注意。

    但这些问题对方却很在意,你的敷衍会加重他心里的不舒服。某一天他觉得看不到希望了,或者被内耗的厉害了,就有可能来跟你离婚。

    所以,不要忽略婚姻里的小问题。特别是对方跟你提出来的,一定要放在心上,就算你现在没有做的很好,那至少让对方看到你的态度。

    心理学上有一个“沉没成本”的概念,是说我们会因为投入太多,不愿意放弃,哪怕继续下去会很难受。

    婚姻里的忍耐也是如此,你为这个家付出了很多,即便心里觉得不舒服,也会告诉自己再忍忍吧。

    但这些忍了又忍的部分,慢慢的都会变成婚姻里的小裂痕。你以为忍忍就过去了,但裂痕越来越大。

    闹离婚的过程,其实是你的忍耐一次性爆发,同时也是把婚姻里的问题摊开来说。

    其实你并不是真的想离,只是用离婚提醒对方,让他看到你的感受。

    如同给婚姻做了次“全身体检”,让彼此都能意识到婚姻的问题。该修的修,该补的补,婚姻才能有的救。

    02 差点失去,才会发现对方的好

    夫妻之间的日子大都越过越平淡,习惯了对方的存在,很容易忽略对方的感受。

    每个人的感受是不一样的,对待婚姻的需求也不一样。

    或许你觉得岁月静好,婚姻幸福。但对方的感受却未必是这样,说不定他觉得活的很憋屈,看不到希望。

    又或者,我们渐渐适应了婚姻的节奏,对当下拥有的开始变得挑剔。总觉得对方这也不好,那也看不顺眼。

    事实上,并不是对方真的有多么不好,而是我们习惯了。习惯了握在手里的东西,随便拿捏,根本不觉得会失去。

    闹离婚所产生的失去感,会重新激起你想要去珍惜的愿望。

    心理学研究发现,失去一样东西时的痛苦,要比得到它的快乐强烈两倍以上。

    闹离婚的过程,会将你失去的恐慌无限放大。

    可能你从前看对方哪儿哪儿都不顺眼,但等到某一天他真的不想跟你过了,要跟你离婚的时候,你却忽然发现没他不行。

    闹离婚的意义,不是为了论证谁对谁错,而是能让你更客观的看待婚姻。

    比如说,对方可能没有你以为的那么差,你会忽然间想起很多他对你的好。

    再比如,你也会意识到自己做了很多不恰当的事,甚至很过火。

    这些发现都是积极的,能让我们变得更客观,而不是只盯着对方的不好为所欲为,以为永远不会失去。

    03 和好不是回到过去,而是重新开始

    很多人会觉得,但凡闹过离婚,夫妻感情就破裂了,再也回不到过去了。

    这么想没问题,闹离婚确实伤感情,但你为什么要回到过去?

    如果说过去都是美好的,你们都是恩爱的,那么对方也不会想要跟你离婚。既然闹离婚了,那说明过去一定有许多不美好。

    既然如此,何必执念于非要回到过去呢?

    闹过离婚又和好之后,我们要做的不是回到过去,而是重新开始。

    你们需要坐下来,好好去复盘和总结过去的婚姻。有哪些事情出了问题?有哪些误会需要澄清?有哪些矛盾等着解决?

    所谓“和好”,不是说你俩不闹离婚了,又回到一起过日子了,就万事大吉。

    若是这些问题都假装看不到,随随便便把它翻篇。那么某一天,就有可能还会为了这些继续闹离婚。

    把问题找出来,共同去面对,共同去解决,用更合适的方式去相处,减少矛盾和争执,这才是重新开始,那我们的和好才是有意义的。

    任何事情,有好的一面就有不利的一面,闹离婚也是一样的。

    闹过之后是否能把日子过好,关键要看有没有去做改变。

    婚姻就像学走路一样,只有摔过几跤之后,才知道怎么站稳,怎么走得更好。

    最后我想说的是,偶尔闹一次离婚,或许有助于让对方意识到问题,但一定不要把离婚当手段。

    闹得多了,那就不是解决问题了,而是把对方彻底推远,让婚姻无路可走。

    若你在婚姻里遇到类似问题,不知如何解决,可以来找我,我来帮你。

    ◆ ◆ ◆

    作者简介: 刘洁,70后情感作家,一个有温度的婚姻咨询师,持续分享婚姻经营+个人成长的干货内容。与你一起,搞定婚姻,收获幸福人生。

    猜您喜欢 本站仅提供存储服务,所有内容均由用户发布,如发现有害或侵权内容,请点击举报。